明晚在火车上，后天晚上不知道睡在哪里？什么时候可以再上网，什么时候可以一切安定下来，好多第一次等待着我去经历。从开始决定去，一直到现在我始终都觉得至于去与不去我都有选择的余地，没想到就真的要走了。

最近一直在尝试一个人做很多事情。刚开始我是想逃走，现在却发现很多值得依恋。朋友们，你们会想念我嘛？喜欢被人惦念的感觉，每次去外地，总渴望可以很潇洒，天真地认为自己的离开会让人察觉。可是事实上，可能在离开这个城市的时候，你想忘记的人与事会愈加令你难以忘怀。

不知道会是怎样的一个生活迎接我？虽然做了最坏的打算，但是心中还是充满期待。

我不换号码。记得有事没事联系我：）

这里的模板，操作太烦了。

blogbus决定抛弃了。越改越不0

搬家到ycul

http://leeplum.yculblog.com

小心需要你们的支持：）

从前，有个小朋友撒谎，有一天他死了；

从前，有个小朋友勤奋读书，他长大后发财了；

从前，有个小朋友早睡晚起，第二天他死了。

昨天深夜回家，没有带伞，在车站欲怎么也拦不到车，甚是狼狈。旁边一对恋人，女的手上抱着一个大大的麦兜，躲在雨伞里，那个撑伞的男的长得还真像女的手上抱着的。……

好不容易来了辆空车，他们人多势众，被他们捷足先登了。麦兜和女子坐在后面，男子一人坐在前面，启动，溅了我一身。

关于打车在joke版看到的笑话

四个女生晚归打车

上车唧唧喳喳侃价

“四块”

司机委屈的说：“一人一块，你们当我是公交车啊”

最近好像有些难以控制自己，可能太过急躁的缘故。两个自己在不断得拉扯，就好像传说中的巴洛克风格，内部不断向外挣扎。努力让自己calm down。疑惑自己在烦躁什么。难道我要去买静心？

总是在做些违心的事情。我根本不想说话，可是我却滔滔不绝地让我要虚脱；我根不想发脾气，可是我却倔强地说些伤人的话不肯退步，即使我内心已经说了千万遍对不起，几次想先开口说话，却开不了口。我只是知道再这样下去，我大概要分裂了。有时好想在最累的时候，可以有人“倾听”我，很安静，很安静，只是静静地坐着，感觉却心心相印。有这样一个人，不会让我感觉到冷场的可怕，不会让我努力找些无关痛痒的话题只为打发令人窒息的静没。总算找到了症结的所在，原来我内心期望安静，不想说话，却又害怕冷场。我希望的状态是，即使不说话我们却能了解彼此的心语，我只是静静听着他要和我分享的种种，不是我绞尽脑汁地一个劲地问，我要的是好像小时候听爸爸睡前讲故事一样，我只是闭着眼睛静静躺着，这个人有种力量让我安静让我安定让我感觉踏实，他在我耳边喃喃细语讲着他的世界，即使我没有应和也别怀疑我是否在仔细听，我在用心倾听，幸福的告诉你：“你就是我的世界。”……

卡住，不能在这样yy下去了。

我还在为那份宁静四处奔波，于是我强迫自己听那些不是很激烈的可以让自己宁静的歌曲，gigi，星盒子，小野丽莎，craneberries，还有早期的faye……一遍遍地看hana&alice不是简单的为了那该死的分镜头，最近没有什么特别吸引我的书，不知道大家有没有什么可以推荐的。想做的事情一大堆，却没有一项是on list的，这可能也是我烦躁的原因之一。放眼望去没有什么指日可待。

内心空空如也，失去支点般空落，很多感受，很多故事，很多镜头，在你的脑海里反复了很久，却很难把它表现出来，象难产的孕妇，妊娠的过程是痛苦的，虽然我从没体会过。这个世界除了焦灼就是荒唐，要不我写这些荒唐的文字，构思荒唐的影像，要不我继续焦灼。

    虽然不是第一次一个人住寝室，但是今天也不知道为什么尤为觉得孤独甚至有些害怕。已经很久没有住在寝室里了。已经习惯了每次回到寝室，总能看到小卡的台灯，她坐在电脑前然后回头说：“亲爱的，回来了。”今天回到寝室，寝室干净得有点让人觉得心里空落。很久没有人住，一点人气都没有。哪怕有那么点点烟草味道都会让人觉得舒坦。

    幸好我把本本带回来了，如果没有它我无法想象我该如何打发这样寒冷的一个人的夜晚。赶快打开winnap，在71疯狂地down了很多最新的pop songs。就好像如果出去旅游住宾馆的话，我总喜欢把电视机开着，有点声音至少不会觉得很孤单。但是陌生的旋律愈发让我不踏实，心慌如麻。于是立刻改变策略，开始尝试放些自己熟悉的音乐，可以让我别觉得一切都这么生疏。

    之所以今天一个人待在寝室我会如此莫名的心乱如麻，除了与这气候有关之外，我在想不久之后我的远行。我始终在问自己，我可以吗？

    在新年的时候很多人都有自己小小的愿望。很多年轻人心底都或多或少有这么一丝的想法：私奔去远方。只是厌倦了现在的生活，想一个人摆脱所有的压力和烦乱的思绪，放下所有的包袱，再背起行囊。可是我们很多时候却身不由己，对于一走了之的权利不是每个人都有福分享受，并可以名正言顺地挥霍的。

    寝室的马桶漏水了，洗漱的龙头也在开启的时候水花四溅。我反复地问自己，faye你到底可以吗？那里举目无亲，没有朋友，即使象这样msn的聊天可以满足你在异乡的孤寂吗？虽然我也经常一个人在家，我也会一周不太言语，只是对着本本，看着写着。但是因为在自己的家里，你从来没有觉得不安全，从来没有觉得孤单。而此时此刻，我环顾四壁，我怎会沟通的欲望如此强烈。仅仅一个电话足够吗？而且那时我也不可能每天打电话，每个人都有自己的生活。一想到那里没有这么多熟悉的朋友，一天疲惫的回来，然后8点所有的商店都要关门，哪怕最简单的水龙头坏掉都会让我手足无措。想着想着，我越来越害怕。

    我第一次觉得一个人在外颠沛流离的清苦，那种没有归属的漂泊感，也难免会对这世界产生怀疑。在一个人言语不多不想说话的时候，可能内心却有着强烈的表达欲望。只是不知道对谁说对他们说些什么。Jacky翻唱着很多红极一时的歌曲，这些歌虽然很熟悉，可是他用其不同的方式演绎之后，相同的音符为什么却截然不同。就好像你会突然觉得再熟洛不过的朋友会突然陌生的让你无言以对，就好像寝室里的一切都在原位，却让你坐立不安得无所适从。

    我冲了一个小热水袋，盖了三条被子正准备睡觉，一看时间，才10点半，今夜怎会如此漫长？

外婆生病了，妈妈陪她的妈妈，4天没回家了。

家里所有囤积的可以吃的都解决的一干二净。今天我一个人在家，连一包方便面都没有。于是我决定自己稍微弄下，如果在家李还要我去外面吃什么炒饭类的外卖那么我真的要吐了。自己下厨至少有点家的感觉。

妈妈短信回家问我午饭是否吃了，让我自己到外面去买。我说没关系我自己炒蛋炒饭。妈妈急了，远程遥控让我千万别吃，吃炒饭容易犯胃病，尤其是蛋炒饭。

想不出最想吃的东西，逛了楼下的超市，挑了些半成的东东，然后做了一份咖喱炒饭。买了酒酿，还有小园子，一个糯米的八宝饭。取出蛋清，做了美味可口的酒酿园子。唯一遗憾的是没有勾芡。

爸爸回来后，我们商量后还是决定出去吃了。去吃了内蒙火锅，类似于小肥羊。这顿火锅导致我在近期内都不想再吃火锅了，实在是吃得太撑，甚至走回家的时候我都觉得有点困难。最大的特色是吃了内蒙的羊排。整整地一大块，硕大一盆。那股味道我实在是受不了，我勉强啃了一根。可是爸爸一边啧啧。我问爸爸，是不是男生都喜欢吃荤菜吃肉啊。爸爸的信条就是去一个饭店吃就必须吃那里的特色。象我点的这些蔬菜，有什么可吃的啊。sigh～～～

很久没有和爸爸这样地散步走回家，在走出饭店的时候我发现爸爸乌黑的头发里一下子多了好几根白头发。在我的印象中，爸爸的头发一直都是黑的，因为即使奶奶当年在70多岁的时候都是一头黑发。有点遗传因子吧。虽然爸爸比起同龄人而言，发色基本还算乌黑。但是岁月还是留下了印记，尤其是爷爷奶奶相继地病倒去世，给爸爸还有我们全家的打击是巨大的。

我只是紧紧地挽着身边的这个180公分70公斤的男子。妈妈总是有些嘲弄却有些自豪地说年轻的时候爸爸就象那个时代风靡的“一把火”，看过爸爸年轻时候的照片，还真有几分相似，但是爸爸不是混血儿，更多的是透露出一丝斯文内敛帅气的书生。爸爸对于我的爱，我几乎找不到任何一个词语可以匹配。小时候，我很少在爸爸的眼里看到对我的肯定。从小爸爸对我的要求就非常严格。学前我练习书法，爸爸把我的本子中写得不好的全部撕掉，以至于我长大了一直都很痛恨别人要记什么东西撕本子这一行为。我自己在撕纸的时候也会有种忐忑的情绪。我一直抱着一种要证明你看的决心要做给我的爸爸看。无论我在哪里实习，他一定会守候在电视机前看我的节目，然后满不在乎不屑地非常简单地说很傻。爸爸有时就会有那么股“傻劲”，在冬天里只因为我喜欢吃葡萄，他会兜遍家方圆500里所有的水果摊，然后好不容易找到有卖葡萄的，回来的时候还外带一个大大的西瓜。在通讯设备还没有现在如此发达、上海交通还是那么头疼的时候，爸爸经常在车站一等我就是数个小时。我每次都是坐在爸爸的车后，内心充满愧疚地紧紧抱住他。一如现在的我。

我是一个不恋家的人，这也是我觉得很愧疚父母对我的爱的原因之一。我有生以来只看到爸爸哭过一次，那是在奶奶的葬礼上，当时的场景我几乎无力回忆。

……

我只是紧紧紧紧挽着身边男子的胳膊，然后努力开心地调侃着，踱步回家，发现家周围又新造了很多漂亮的房子。我们有多久没有这样，上一次是在什么时候，我，我不知道……

今天短剧开拍，明显对进度估计不足。不过拍摄的过程繁琐却充满快乐。今天笑的畅快淋漓啊。

不过下午开始我的头就好像爆炸一样。我挣扎了许久是否要回家，因为实在是撑不住了。结果在回家的路上，我第一次体会到上海路况的颠簸是如此致命。不无夸张地说，车子哪怕只有一点点小颠簸，我的头就剧烈震痛一次。五脏六腑翻江倒海，只想紧紧抱住我的头，不让它再摇晃。恶心，快窒息，这样的头痛我从来没有过。浑身颤抖发冷……

论文考试统统搁浅，见鬼去吧。今天早睡，我的头快炸了。

好像买衣服打折一样，很多时候因为实在是太便宜了，有种实在不忍心不买的感觉。家附近的一个dvd老板把早年做生意的一些箱底货拿出来大甩卖。于是我就凛冽的寒风里，穿着短裙，用冻僵的手开始淘宝。后来讲此消息批发给了leon老爸，我又受人之托再度光顾，把那里除了日本动画片之外的稍微看得上眼点的动画片搜刮一空。我的收获如下：

DVD

《现代启示录2》、《红色恋人》、《Frida》、《iam sam》、《American dream》、《run lora run》、《致命id》、还有一部纯粹是追星拉呵呵韩国的讲登山的。里面有宋承宪。

里面很多看过的。之前都是down下来看的。另我很惊讶的就是这个老板这里居然有《frida》呵呵。接下来就是一些我不太知名的动画片。

主要是disney偏westen style的，受人之托。《小鬼发明家》、《青菜宝贝》、《妙妙龙》、《太空异钟》、《小马王》、《森林王子2》

CD

我从一个以前只买正版cd到后来偶尔买买5元的cd，再到后来，我已经很久没买这些cd了。反正要听什么，网上都有down。这几天，在家里没有了校园网里的71，一直在听中国内陆摇滚，所以一下子买了很多在过去我都不太可能会买的cd。

其中有，彩虹乐队，许威的2张精选，信乐团，黑豹乐队，Eagle，接下来是一些好感却不迷恋的女歌手。仓木麻衣，Dido，shino林晓培，李心洁和看上去很舒服的苏慧伦。

还有两套东西我还在迟疑是否要三顾此店。全套的《圣斗士星矢》、《snoopy》还有一张《变形金刚》leon老爸让我买回来。

呵呵，在考试之前买了这些东西，对于我是不是天灾呢？短剧马上要开拍了，多看些片子也是好的。（小心，你真会自己给自己找借口啊）

你们猜以上总共花了我多少米，haihai

dvd是10元4张，cd是10元6张。hoho林林总总加起来，半百。不过后来我想想，如果没有看到，这个钱是不是也可以省下来呢？咳嗽。

最近听摇滚，几近痴迷。突然好想开个party。

很想唱歌，或者是泡吧，总之就是要high。但是这些地方终究有不方便之处。

最好就是自家开个party，如果我家在青浦有个小别墅那该有多棒啊。装修加房子60万左右，能够定期去休假或者开party。简直太爽了。

想近期在大家考完试，准备放假前大家一起high下。有音响，有疯狂的音乐，那些大陆的摇滚也不错啊，呵呵最近听窦唯，黑豹，郑钧，崔健，许威……

然后有mic可以随便让人呼喊，欢呼雀跃。随便有点东西吃就可以，对于吃的没有什么特殊的要求。然后有很多酒精，必须有足够的酒。然后就是有格式的香烟。然后可以尽情地笑，尽情地哭，还可以尽情地舞动，随便你怎么扭。大家都不要拘谨，关键要放开。其实就是开个小型的pub。去外面的pub可能还不能如此尽兴，但是这样的闹腾，家里是不行了。不知道寝室有能力达到伐，就是设备欠缺啊，没有音响。

设备简陋点，用电脑，如果有五彩灯那就更棒了。可以选择蜡烛，五彩的蜡烛。或者荧光棒，还有那种不伤手不伤皮肤不伤衣服的烟火呵呵。酒和烟应该都不是什么问题，买些下酒的小食。还可以打牌，麻将，呵呵。简直太爽了。

随便穿什么，只要敢穿就行，反正出了房间一切都忘记。见面也不再提。永远不提。

见贴的人都可以来参加，大家都是好朋友。多么期待这样的自助party啊，xdjm们你们有没有sp的，这样的party能不能成形啊，快点sp快点sp啊。

最没创意的就是去pub了。。。。

手机在接了一个8分钟的电话后，夜半停机。说好了要早睡，结果在我敷面膜的时候，我还是不争气的打开电脑，期待你会上网。结果又是凌晨2点半睡。

同学笑称我是黑夜情人。我讨厌这样黑白颠倒的生活。

有生以来第一次，从晚上一觉醒来，不敢相信自己的眼睛1点49分，将近下午2点起床。今天爸妈都早早去上班了，没有人叫我起床吃午饭。印象中家里有来过一个电话，懒得起床接。结果导致了第一次从黑夜睡到下午。

大学让人生活糜烂，我曾经对一个朋友夜半4、5点睡每天要睡到下午的生活嗤之以鼻。没想到2年后的自己，也会有这么一天。他曾经和我说，只要在中午12点前起床，哪怕就是之前的1分钟，他都会觉得今天没有睡醒，一日精神萎靡。所以最好一切活动都安排在每天的12点之后。

而我觉得每日12点之后醒的话，就让觉得一天就已经荒废。下午2点起床，然后我省了2顿饭。看了电影就发现外面已经天黑了。准备吃晚饭了。一天就这样结束了。……我还是有点负罪感的。元旦假期4天，窝在室内，一事无成。今晚我必须赶出篇摄影的论文，你也一定猜出来了，因为明天就是deadline。

晚饭要自己准备，想想吃什么呢？

最近和这个字甚是投缘啊。就好像每个人都有自己喜欢的字，还记得大一的时候在宿舍夜谈的时候，大家“恬不知耻”地给自己将来的孩子起名字。秀丽说她喜欢无忌和寄傲，(说是我记错了，是易安和寄傲，也就是李清照字的由来吧 ）我忘了当时我喜欢的字了。总之，我就说了名字里“宇”还有“天”，可能到后来我会对另外一个字在很长一段时间有种情愫吧。就是山山石石拉。今天我就和这个“信”较上了劲。

一封信的“信”

很久没有收到过信了，更不要提什么传统的邮寄信笺了。现在最多的信就是移动公司寄给我的电话帐单，建设银行的刷卡帐单，都是不愿意看到的信笺啊。刚进大学曾经有一段时间，和北大的一个上海同学不定期的通信。结果后来也就不了了之了。这个同学直到现在都没有见过面。我们从高三的时候开始聊，一起经历高考，一起填报志愿。结果他一直爱慕的女子经过他的介绍和我成了好朋友，并且还在去年上海艺术节的时候一起工作。我曾不止一次地安慰他，坦然面对逝去的感情。可是现在即使上网也不太聊天了，写信也不了了之了。总之很多朋友都是这样，在一个时期里经常在一起玩，可是过了一段时间，真的是可以一点音讯都没有。也就这样莫名其妙地断了联络。大家都不知道彼此发生了什么事情，然而就好像约定一样，也就彼此失去了消息。即使看见，也不知道该说些什么。陌生得让自己都觉得难以置信。由于他考得太好，没有来复旦，结果进了北大，我们一直都没有见面。我倒现在都不知道他长什么样子，所以他是我严格意义上唯一的网友，仅此一位的网友。

我内心的矛盾让我渴望收到信，却害怕写信这个承诺。我已经尝够了等待的滋味，等待让人如此煎熬，希望又绝望，绝望又妄想，在如此的周而复始里，我甘愿被折磨。对于等待信的恐惧，因为这好像就是一个不详的征兆。

他曾经答应我要给写信，结果直到分手之后，他才在课堂上用草稿纸给我写信，在最后还画了个标志性的小猪。用口水封信封，用不一样颜色的笔，用不同的纸，还绕过了邮局，连邮票也不买，直接投到我系的信箱。他说他看着信，几次哭泣，他又可曾知道，在写的时候我多少次泣不成声。时隔多年，他又让我等他的信。这次是因为他去的地方，没有电话，更别谈网络。说是等一切安定下来，就给我写信，也只能写信。我在这里写的一切他都不可能看到。很庆幸我们还能做朋友。

在我夺门而出的时候，他没有追上来，只听到门被狠狠关上，还有心碎的声音。他让我一个人走在人行道的高出地面的边缘上，我失去平衡，我眼睛模糊。于是我整理床铺，倒在棉褥中，任凭泪水浸没自己。把被褥床单拆下来，还有蚊帐，统统带回家。在考试结束的当天，我不想再在学校里多留一天。结果我等到的是一条短信：晚上上网我写信讲故事给你听。

考，又是写信。因为我们都不善于言辞，我们之间的误会太多太多。即使很久以后看这些信我都会泪流满面。我被文字击溃，让我无力辩回。同学说她不相信异地恋，只有两个人在一起才真实。我也不相信。可是两个人在一起，心的距离如此遥远岂不是更可怕。很开心的吃饭谈笑风生，实际上我们都不明白彼此内心真正期待和需要的是什么。我们几次遇到沟通的障碍而无法逾越，很多问题也就不了了之结果千万个无所谓酿成了最后的分道扬镳。我等到的不是他要给我讲的故事，是他的决定。

写信，是不是因为问题严重地，没有其它更好的方式来解决，最后只能选择写信。把不能当面说的话一股脑统统说出来。现在我又患上了等信的坏毛病。每天上网都习惯性的打开msn，打开bbs，打开一切尽可能收到信的渠道。每天回家看信箱，在学校每天看门把。后来我发现了一个比收到信更坏的结果，就是什么都不说，正所谓杳无音信。

信乐团，五月天阿信，《信》，最后一封信，

最近在听的歌曲。还翻出很多大陆内地的老男人的摇滚。听着这些人，我只想笑。没有原因，我只是觉得很有趣，一边想象他们沧桑的把头甩来甩去，凌乱的脏脏的头发，长得有些抱歉的脸，满脸横肉，一边撕心裂肺大吼大叫。总之中国内陆的摇滚总有种怒其不争，哀其不幸的感觉。对于他们我怀着些许怜悯的心思。可能这样的词语会招来众多乐迷的唾骂和砖头。就好像北京地下室里成群的流浪歌手一样。上次在三教，听到后面几个男生在讨论。一个男生在哼着一首不知名的歌曲，另一个男生问，什么歌曲啊。他说，你肯定不知道的。是内陆摇滚的叫什么鸟，我一时忘记了。他说他要把校内71站点上内陆摇滚所有歌曲都听一遍。呵呵他现在听到字母A。当时我差点要笑得喷出来。好在我忍住了。我一方面是佩服这个人能有这样的想法并且有这么个念头，一方面我真的很想笑酱紫。

从今天决定，又要恢复每天看joke版的习惯。就好像每天看星座版一样。让我没心没肺地开怀大笑。发现世界奇人真不少。今天印象深刻的就是

yc最容易听错歌词的歌曲。elva的爱的主打歌。于是我赶紧down了一首，一个人闷笑的前俯后仰。“我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的猪大哥。……整个城市我只爱的猪大哥。猪大哥是你……”呵呵不行了。

下午看电视里重播早年上海沪语版的讲炒股的，潘虹和刘青云主演，还有很多上海知名的笑星。这些搞笑的屋里头电影，简直让我拍案叫绝。这个电影我很早就已经看过了，很多处理上都很夸张，但是真的演的很真实。弄堂里的小市民的形象刻画得无话可说。只有真正在弄堂长大的孩子或许才能体会其中种种。上海过去满大街的巨龙公交车，还有小阁楼，早晨买油条和面摊饼，拎着牛奶瓶去拿牛奶。虽然表达的道理很简单，但是在股民这个词语在中国大地流行开来的岁月里，他的真实程度不亚于前阵子很多人叫好的《手机》。两部绝对有异曲同工之妙。但是前者更贴近上海，在看了很多世界知名大师的电影之后，接受了各种影视评析的专业课程之后，阳春白雪之后，没想到竟对这部简简单单的小制作啧啧。又一边兴奋一边大笑，在一旁的爸爸满脸的迷茫。

我一直秉承着阿Q精神。今天开怀的有些夸张。或许和早晨的joke版有关，或者是因为什么我不得而知。花花说你把自己当作世界的中心啊，你自己没感觉，别人可是感觉到的。我敢断言这句话一定是某人对她说的，她才意识到自己的世界中心论然后拿来教育我。我从来没把自己当作中心，也没要求别人把我当中心。但是每个人都肯定最为关注自己的想法，这本无可厚非。我只是阿Q而已，我只能不在乎，因为我没资格在乎。有人说我果断，有人说我彻底，我只是外强中干，冷暖自知。难道在全世界把我抛弃的时候，我就不可以稍微留一点尊严嘛？难道要我和你一样哭哭泣泣地说我好难过，我好不爽？

我只是倔强，你一点点的台阶都不给我，又要我怎么做。或许你真的不在乎我，我怎么愿意去面对去承认这点呢？我的爱明明还在，却要在转身之间各自去缅怀。既然如此不在乎，我还能去争取什么呢。

我能做的就是认输。我是如此一败涂地。我的信心再次荡然无存。

在一个朋友链接的blog里看到这个比喻，于是把它变成了自己的msn nick。暂时的借用一会。这个是蔡康永一直以来的相信吧。

对待人生象对待冰箱一样，——

装满，是为了掏空，不是为了保存。

对待写作，则如同对待接吻——

事发之时，皆当迷醉，

事后呢，多半惭愧，偶尔几次欢喜，也就可以了。

看了《菠萝油王子》，一开始不知所云。只是弟弟来我家做客，看本本里的这部动画片倒是挺适合他的。开始担心初中的他是否可以看懂下面的字幕，不过还是觉得无聊了。这个可爱的小猪还是没能吸引它，老实说我也觉得无法再继续了。直到后来，我才看看看出了味道。一部盖着香港制造印章的电影。

一直想去次香港，不知道今年寒假是否有这样的机会。印象最深刻的就是最后的一句话

麦柄（麦兜的爸爸）一直活在过去，麦太一直活在将来，只留下我，活在现在。

距离新年到来的前十分钟，我逃离了恐怖的人群，钻进了温暖的车，飞驰回家。

我不得不承认我不喜欢日本料理，但是几个姐妹在一起吃饭还是一件很开心的事情。不无顾及地说着赤裸裸的话，要不是还有陌生人，不然就能够放声的大笑那才叫尽兴呢。所以还是有些许的收敛。

今天早晨，收到好友的短讯，特此公告与男友昨日正式分手。分分合合也好几回，好像两个人一旦纠缠起来，就没完没了。这样的延续，或许在我们当初选择开始的时候，没有人会估计到的。所以我们盲目的开始，却不知道怎么把错误结束。

我完全可以身边的这个人，在倒计时的时候，热情的相拥，然后兴奋的祝福，说些违心的话语。说不定就此开始一段新的旅程。可是我不想这样，在跨年的时候，我只想和自己的感觉共度。于是我任性地选择离开，对于身边的这个人，我只能说抱歉。

在2004年的尾巴上，我终于如愿以偿地走进了电影院。只是可惜看得不是《天下乌贼》，而是《功夫》。其实看《功夫》说不定才是最好的选择。很开心，也很释怀。感谢陪我的朋友们，共度的时间真的很开心。正如merly和我说的，你完全可以有能力选择更幸福的生活。

有棵植物的名字叫——幸福树，红色的笑脸里满载着我曾经的期待，就请你好好照顾它，好好照顾这个叫作幸福的树。

就把一切遗憾约定都留在2004年吧。也祝在我寂寞的时候，陪伴我的朋友们新年都能够开心顺利。是你们让我不感觉孤独。

下雪拉，下雪拉。下午去上课的路上发现眼前飘落了几片雪花。昨天yaopapa从香港回来，打扮时髦了很多。看了很多她在香港拍的照片，基本上就是一个主题——吃。让我看得馋涎欲滴。更何况，因为昨天晚上的photoshop该死的考试，我居然一天错过了两顿翰林烧烤。导致我到现在已经有四顿饭没有好好吃。都是随便地应付地填饱肚子而已。

上课的时候，小红告诉我，外面下雪了。我非常平静地回她没什么好惊喜的。可是当我下课走出来的时候，没想到雪会这么大。一直以来我都有两个很幼稚的不能说愿望的愿望，只能说是一种遗憾。去看下真正湛蓝湛蓝的海洋，能够感受下白雪皑皑厚厚的积雪。然后在雪地上留下脚印，听着踩雪的声音。携手一起的走的他，我跟在他的后面，踩着他在前面留下的脚印，一步一步走到天涯。

当我走出教室的时候，树上，屋顶上已经有了点点的积雪。我还是永远长不大，顿时兴奋得不能自己。白雪也足以成为我心情大好的原因。我任凭雪花打在我的包上，还有我的围巾上，我和这白色的世界一样，银装素裹。

听着他接到电话欣喜的感觉，就让我们一起为雪花飞舞吧。

因为冬天是我出生的季节，我喜欢冬天，喜欢这梅花开放的季节，喜欢这季节的颜色——白色。喜欢在寒冷的冬夜，你把围巾把我围住，你把我的小手放进你的口袋感受你的温暖。抑或是把我小脚丫放在你的手心然后反复揉搓。抑或是我在你的身后，你用胸膛为我挡风。

白色的世界上，你牵着我的手，我踏着你的脚印，留下属于我们的脚印。

上海今天下雪了。下雨天，浑身湿漉漉的，让人感觉非常不爽。

周六去了母校新建的体育馆打羽毛球。走在熟悉的校园，怀念曾经高中的年少轻狂。同去的都是原来我们二中毕业的，大部分都是呆了7年的元老。虽然都不认识，但是脸孔甚是熟悉。于是我们的话题就从二中的各路老师开始。追根溯源，硬是扯上了不少熟稔的关系。看着学长学姐们调侃高中时的种种，高考，做作业，被老师批评，谈恋爱，合唱队，体育课，校服，值勤，英语学习，我们开怀大笑。我为我们有这么大的交集而非常珍惜。我总是天真的认为3年的时间里，我们该有多少次擦肩而过，可能不止一次在小卖部买粽子，在操场上，在升旗仪式上，在植物园里，在教学大楼里。

明天要考photoshop，即使对着书一步步做，也经常为一个按钮找很久，让我失去了信心。不知道明天考试该怎么办。至于为什么会选择这门课，我可能一直在坚守着什么，试图延续些什么。这样的感觉可能没有人能够明白，我自己也不能清楚自己的想法。我只是想在各自人生相同的一段时间里做同一件事情。即使时间已经错过，但是我还是天真的假想。

一个人睡在朝北的寝室，每天早晨醒来都是双脚冰凉，经常夜半冻醒。

2004年即将过去，不知道2005年有什么期待呢？大学的课程即将临近尾声，想起这学期结束之后，不太再有可能在学校里安心学习了，我的大学就这样过去了。每每想起这个，都心中发毛，对于校园依依不舍。