这个我真的得改啊，秉性这东西比较难的

在爱情的世界里，属于欺善怕恶的类型，她们对新好男人没啥兴趣，倒是对新坏男人爱的要死，什么是“新坏男人”？，就是有点权势，酷酷，但偶尔又懂得
甜言蜜语，而且人不迷我我自迷的那种无聊男子；外界常误以为水性杨花，其实
真相是她们实在太笨太好骗了。

射手女的黑暗爱情观是——这个不错，那个也好，老是被骗、自认倒楣。

又是繁忙的考试，堆积如山的论文

上海的大街小巷都充满了圣诞的气氛。

前阵子胃口一直不好，这个倒是很稀奇。进入大学以来我从来就没有胃口不好过。所以也导致了现在惨痛的后果。不过前阵子，可能由于生活严重不规律，比较混乱，任何东西都激不起我的食欲。健身房早就不去了，每天平均只吃一顿，所以近期见我的人都说我比前些日子消瘦了一些。这也是我进大学以来，历史性突破被好称比前阵子瘦点。正不是我有心要减肥，倒是破罐子破摔地破釜沉舟了，反而结果。。看来很多事情就是这样无心插柳柳成荫。

不过今天我的胃口好想有恢复的兆头。haihai

圣诞节马上就要到了。得知即将收到有生以来第一份圣诞礼物，真让我有些兴奋。于是我也搭上这节日的喜气，发现原来准备礼物和收到礼物一样让人兴奋。想象着别人收到时的表情，多想收到的人惊喜地把我给我一个大大的拥抱，然后一边答应会好好对待它的，一边已经把我举到了半空中转了一大圈。让我头晕目眩，坐上了幸福的摩天轮。

短暂如烟花般灿烂，我真的满足于这样的短暂吗？

我好想就躺在床上，赶论文。然后睡觉，醒来再论文，再看书，偶尔吃点东西。可以不用去面对外面的泥泞。

“好想去看电影”的愿望不知道何时才可以实现。

现在我只想睡觉，在温暖的怀抱里沉沉地睡去，醒来时，双脚不会冰冰冷冷。

我想尝遍恋爱的所有滋味

做一切恋人会做的事情

吃饭、看电影、打电话、发短信、在黑夜的时候接我回家

手牵手

紧紧相拥

深深地吻

我从不会提以上的要求，

不知道自己要什么才快乐

所以我一直认为自己不是个麻烦的女人

我只是说

希望你能想念我

并且让我知道感受到你的想念

后来花花对我说

一切都简单，只有想念最难做到……

我以为自己什么都不要

原来自己却是个贪心得什么都要

然后在自己的想象世界中

伤痕累累

今天没有人问我要过电话号码，不过回想起来倒是记了一个我老师的电话。好像有点关系可能都不会有吧

收到一份意外的生日礼物，黑色的披肩，当即试穿在了身上。

在refflets买了眼膜，终于明白生气对于女人简直是摧残，所以以后告诫自己千万别对自己动肝火。

五星的爱情运，或许是我让我看清楚到底我需要的是什么，我所扮演的角色是什么。

在绝望的街头，眼前浮现出莉香在等了很久之后，把约会忘得一干二净的丸子终于出现，她摊倒在他的怀里，强颜的欢笑再也无力支撑。她只是期待这个男子值得为之等待。

绝望的雨夜

街灯亮了又灭

我不敢再奢求什么

终于知道什么是痛彻心扉

不再流泪

因为全世界都在为我哭泣

我只是一挥

除了等待我还可以选择

幸福

发信人: AAsk (白白), 信区: Astrology
标  题: 2004-12-18 射手座 Sagittarius (11/23 - 12/21)
发信站: 日月光华 (2004年12月16日23:58:19 星期四), 站内信件

⊙綜合運勢：★★★
⊙愛情運勢：★★★★★
⊙工作狀況：★★★
⊙理財投資：★★
⊙健康指數：88%
⊙商談指數：62%
⊙Lucky Color：橘色
⊙Lucky Number：3
⊙速配星座：水瓶座

戀愛運活潑，在異性間人氣高漲的一天呢。
不但異性有意，你自己也在戀愛上頗有興致的樣子喔。只不過今天看待別人還是有偏重於
以貌取人，忽略了人品高尚的人那就可惜囉。而今天與你交換電話號碼的人有著特殊緣分
的暗示，往後繼續發展交往的可能性頗大。當然也適合與情人一起共渡時光，不需太多言
語也能傳達情意呢。

再一次5颗星啊，今天我绝对不能以貌取人。。。嘿嘿

129，生日的狂欢前前后后持续了好几天。这一个月来，忙乱到迷失方向。录节目、大学生辩论赛。接下来就是无止境的课程论文和考试。一直都不喜欢也不习惯成为一群人的中心。这让我有些无所适从手足无措。接受朋友的祝福时，着实让我受宠若惊。

不同群体的人，扮演不同角色的自己。我爱的，爱我的，疯狂的，文静的，还认识了很多新朋友。每天都近凌晨3点睡觉。

周五去了陕西北路附近的一家很有特色的东北菜馆。所有的装饰都是大红大绿，男服务生打扮成东北活雷锋，女服务员都是两个麻花辩。在就餐过程中，还时不时有北方吆喝。一个好似被弃厂房改造的浓烈东北人饺子馆，让吃惯了川菜湘菜重口味的我，也紧跟了时代的潮流来了把粗粮健康饮食。席间，谈及沪上诸多著名主持人的成长情感历程，世态炎凉的感慨不禁涌上心头。虽然已经不止一次地想要离开，想换一个环境。可是我面前的这个人，多次挽留让我不忍拒绝。

今天一觉睡到下午一点，早晨4节课又一节也没去。尽管昨晚信誓旦旦想这周安心上课，却事不如愿。温暖的被窝，好久没有像今天安心睡到午后，或许真的是太累太累。迷迷糊糊地在床上发短消息，任凭花花在那头骂我子路，任凭小红催我女人～～还有又是生日会，最近过生日的朋友行里行是，先cft下。

下午看了无聊的电影，直犯困。我还想睡。如果可以一直就这么睡下去，那该有多好啊。

可惜晚上我要去上课，远从外归来，告诉我，马上要考试了。我还木头人似的什么也不知晓。说是这周所有的公选课很有可能就是最后一节课了。年底前所有的公选课都要考试结束，犹如晴天霹雳。用手指计算下，还有一门课的教材我倒现在还没有买。。。sigh。心中难免发毛。

很多许久没见的同学，即使短信还是这么亲切，仿佛一切都发生在昨天。我曾经很绝决的认为我们不能再做朋友。可能我的想法是错误的。那种感觉是特殊而奇妙的。出乎我意外的是你会做出这样的决定——参军。你说2年后回来，你是一个军人，而我也工作了。在我的眼里你就好像一个孩子，我无法想象你穿军装的样子，无法想象2年后你的样子，一如当初我绝对想象不出你会有现在的决定，我竭力想回忆你的样子，感觉好困难。无意间突然得知你要远行。感情是复杂而又平静。我们相约见面，可能你也记不太清我的样子了吧。回想起来，我们连一张合影都没有。对于见面，不知道这个约定何时可以允现。

曾几何时我翻看一些信笺的时候，还会为了那些无法实现的约定流泪，烟消云散的感觉。似乎大家都不用什么言辞，那样的感觉还是很亲切，那是一种难以名状的情绪。都希望彼此能够过得很好，在各自的道路上寻找到自己想要的东西。要是放在以前，我根本不相信什么只要你过的比我好，只要你快乐无需在身边的情感。直到自己亲身体会到了，我才能这样豁达。

如果在你离开之前，我们还是没有机会见面，我会默默祝福你，一路顺风。

好像做了一场梦，但也总算挺过来了。在经历了这件事情之后，我觉得自己好像有种脱胎换骨的感觉。可能以后还会碰到很多这样的事情，或者更严重，相信以后我不会再这样不知所措，然后感觉天要塌，我只能撞墙的感觉。还必须花很长的时间来缓和情绪，再理清思绪，再想办法解决。

现在发现叙述都是件很累的事情。虽然最后的结果没有出什么大茬子，但是效果也不太好。我也只能这样，我还能苛求什么呢？

俗话说：患难见真情。我在此非常感谢我的朋友们为我四处找人，在凌晨1点多到处给我打电话，朋友的朋友的朋友，我真的非常感动。要不是你们，我不会有今天。小红，潘，还有很多我都不太联系的朋友，没有想到在这个时候你们都这样的帮助我。抽空来的，还有很多很想来，但是真的是有事情而不能帮忙的。我简直有些受宠若惊，在这么一个时刻，你可能会更明白谁才是真正的朋友。会在你最困难的时候义无反顾的。我知足了，我不会忘记你们的。雪中送炭要比锦上添花来得重要得多。我是一个知恩图报的人，对我怎么样，我会加倍奉还。或许只有在这个时候，你才会发现哪些才是“真”。

我感谢你们，不知该怎么表达谢意。录完节目也没有空招呼大家。我在这里给所有今天没来参加但很想帮忙的朋友，今天来参加的朋友，深深地鞠一躬。

很多人都已经很少联系了，或者你们根本不知道我的这个地方，正因为这样，我才觉得我是多么幸福。

⊙綜合運勢：★★★★★
⊙愛情運勢：★★★★
⊙工作狀況：★★★★★
⊙理財投資：★★★
⊙健康指數：92%
⊙商談指數：94%
⊙Lucky Color：淺藍色
⊙Lucky Number：7　
⊙速配星座：雙魚座

頭腦靈活的今天，複雜的作業也能輕而易舉解決呢。
越是要動腦筋的事情越有成就感喔。人際關係也是個幸運日，對朋友或同事間的意識溝
通技巧圓融，你的智慧與其他人的合作無間，適合推動需要多人數配合的團隊企劃。

期待明天的到来啊^_^明天一定yc

虽然很偷懒，但是这里还是稀稀拉拉的积聚了100篇。那么总归要纪念下咯。

明年复旦百年校庆，修建校舍大张旗鼓，据说明年还要发百年纪念邮票，看来是搞大了。而且校庆期间还要搞很多活动，什么东方明珠登高长跑，摄影画册，还要在地铁里发放两版纪念磁卡。hoho，整个2005年被复旦定为庆典年。

小实习还没有缓过神来，又要开始填报大实习的志愿了。一想到马上要毕业找工作，对于自己未来的方向还是一片渺茫。如果真能去外地实习的话，我想这对于现在的我来说倒是个不错的选择。可以暂时躲开这里所有烦恼的事情，换一个新环境不无坏处。

或许你真的说的很对，我只会逃避，总爱做个鸵鸟。我越发觉得与人相处是件很困难的事情。不是没有坏心就可以解决一切问题，也不是没有坏心就可以成为一切事情的开脱辞。

总之我觉得好累好累。的确太过于在乎人家想法的人，自己会活得很不开心。最近我又重温了40集我和春天有个约会，每天看到深夜，我在剧情中可以忘记现实，然后获得解脱。如果可以一直睡觉，一直看影视，一直写东西，不用交流不用说话，那该是件多么幸福的事情。

多么难得的一个下午，我收集了所有faye的歌曲，于是占了2.5G的歌曲在耳边萦绕，就让这些歌曲把我麻醉，失去知觉。我已经足有2周没有抚摸我的本本。它对我来说是一个诱惑，这些音乐，电影，杂志，小说、酒精还有烟圈都是让我神经质的罪魁祸首。昨天我拿出本本，准备上网，cuspid说好久没有看见你的“小白”了，的确，很久很久了。现在我的生活是多么规律。

    上课、吃饭、或是偶尔编辑片子。只为满足我日益膨胀的物欲。我的生活圈开始逐渐缩小，我变得不太爱和别人搭讪（其实我一直都不是）。偶尔在走廊里碰到同班的同学也只是点头。我总是扮演着别人孤独时可以随传随到的答应。只要我没有什么事情，别人的要求我一般会尽自己的最大可能来满足。偶尔的抽空逛街来犒劳自己。享受着上帝的待遇，然后让花言巧语的营业员将我口袋里的钱往外溢。最近突然觉得衰老是多么的可怕，买了一大堆各式各样的化妆品护肤品，花了我不少的银子。帮爸爸买了条中华，并且请他们一起吃了次海鲜。

    每周健身3次，享受汗流浃背的愉悦。保持充足的睡眠，保养皮肤。定期敷面膜眼膜。偶尔出席某些场合，或者心情好时，化化妆。疯狂down各种新的电视剧，然后抽出些时间一口气看完。也开始接受国产的电视剧。

    没有烟、没有酒精、没有赌博、没有灯红酒绿的夜生活。每天象规律的陀螺，抽出些时间陪父母，一起笑，或是安慰那些哭泣伤心的女孩。我不是一个合格的安慰者，有时甚至我根本不知道该怎么做。我只是做着一位非常合格的倾听者，听完之后，绝对保守秘密。

    到这里，或许我根本不需要什么发泄，心情平静。我msn上是温柔小鸟的伊人。喜欢冬天穿着高高的白色环领（花花送我兔毛白色马甲），喜欢冬天把脖子埋进厚实的围巾里。

    近几天，发现头发长了很多，把手放到背后可以轻易地触摸到发稍。上个月染得亚麻色越来越显黄了。在路上碰到一位近期刚步入爱河的同学，说是在背后没有认出我。mm是比我们小两届的学妹。我们这些大三的大概真的算是老前辈了。院中的男生开始把目光转向那些对于大学充满无限憧憬的大一新生。我们每个人都曾经历过这样的阶段。除了感慨时间的飞逝，以及给我带来的改变，其它的我也无能为力。

    开着奶黄色的台灯，写了近况，只是流水帐般恐怕连记叙也称不上。最近看了很多人体摄影的书籍。还有一篇读书报告等着我，如果要写一本没有看过的书的读书报告是件很艰难的事情，所以我决定下线之后把那些关于女性的身体或肉体的摄影的颠覆再仔细研读一番。

    我把脖子躲进长发里，偶尔也一把扎起，在北风里跳动。露出脖子，心情一下子又清爽好多。

上海的天气骤然凉了。终于到了我最爱的季节

花花说我早已经不是blog女了。前阵子别说是blog，就连网络都很少触及。似乎觉得真的有时离开就这么地突然没有征兆。并没有想象中那么困难。想到了一位朋友曾经说过的做很多事情我们都没有刻意。只是顺其自然的，到了这一步，就像这突如其来的迟到的寒意一样，穿毛衣戴围巾的季节就这样悄然而至了。

    7天假期就这样被我挥霍了。在我把很多事情搁置到假期完成的时候，我就该预料到这一天。blog许久没有更新，不是没有事情发生，而是身边一下子发生了很多事情，有的甚至是天翻地覆的变化。实在是无从谈起。不去记录，好像又一切过往云烟。发生了，变化了，恢复了，地球还是转动。

    我突然对一切都觉得索然无味。这样的日子让我觉得可怕。有时我想写想到面对空白的页面却一个字也写不出。我没了感动，我把可能刺激我情感的一切事务隔绝起来。我在过去的一段日子里，我不看书我不听音乐我不看电影，我我不写字。或许行尸走肉有些夸张，但是我觉得最多不过是一个躯壳。没有什么在我的心上。说出这样没心没肺的话，无欲无求，若是有什么求的话，那么只有每天日益膨胀的物质欲望。

    看完了meryl断言我一定我喜欢的连续剧《金枝欲孽》。用了2天的时间把30集统统看完了。粤语的听力可谓是突飞猛进。meryl说不清楚为什么断言我会喜欢这样的片子。我们都没找到答案，但是看完了全剧之后，这与她很早叫我看的一部片子表现的主题似乎殊途同归——《天浴》。悲哀痴情令人心痛的女性。六宫佳丽为了争宠而不则手段钩心斗角背信弃义。只有利用没有朋友，只有背叛没有信任。攀龙附凤，明争暗斗。为了坐稳位子，光靠宅心仁厚不行还需心狠手辣。然而她们争夺的抢夺的就是受到皇上的宠幸。当她们宽衣躺在养心殿的时候，就是他们的胜利。说白了，她们所作的一切就是为了要得到一个男人的宠幸然后为他生儿育女。这样的剧情从开始就该猜到，一部讲述后宫故事，皇上没露几次脸，没有床戏只有字字玄之又玄的一部戏。里面的服装甚是养眼，还有就是美女如云尽管男子少的可怜但也足以吸引眼球。

    如果单凭meryl看了5集而断言我喜欢这部戏，我坦言我讨厌这样悲剧女性的戏剧。让人看了心里堵的慌。整部戏就是纠结在该爱与不该爱之间。整部戏人物矛盾突出激烈。痴情的男男女女，让人怜爱痛惜泪流。

    任何有意避讳不作的事情，不能在为自己找开脱的借口躲避下去。假期完了，工作要做，书要读，喜怒哀乐仍需动容不得介怀。正如片中孙白杨所言，手指伤口迟迟没好，是因为没有做个了断。最后砍断小指，辞官告老还乡。然而最后的最后，终究如我所愿，他们能相拥缠绕，化作火浴青缕又何尝不是一种福分。

    生活写字还需继续……

    从学校回家的车站一天一变，越挪越远。这扰人的施工让人烦躁，但是我们能做的只有我们去适应它，适应大卡车之后的尘土飞扬，适应大雨过后的“泥潭沼泽”。

    回到家里，莫名其妙的pc机down了，用户名进入之后，就无法进入windows的主页面。这台及机器在这之前，从来没有发生过任何故障，幸好现在有个替补可以临时应急，如果是在从前，回到家无法用电脑，我简直要发疯了。但是我也纳闷，这台机器好似神机妙算，得知我有了新宠儿，而选择好时机偷得几日闲。突然转念，还有很多重要的东西在pc机上，我现在还不知道到底发生什么故障了，如果硬盘上的东西统统没有，这对于我来说简直象被抽空了n多年的回忆，哭死。简直不敢再想了。我又开始胡思乱想了，把事情从头至尾想来回想，然后设想总总的可能，让自己忐忑不安。

    早上远和花花上msn，昨晚她们都住寝室，早晨相约一起去吃早饭，羡慕油然而生。开学两周从来没有像样的笃定的吃过一顿早饭，粉红色的专门放卡的皮夹只拿出过交通卡。一大堆卡到现在碰也碰过。饭卡、图书卡、还有基本不会用的上机卡。一下子大学生活ms都变了。晚上骑车，看到篮球场在放露天电影，还有铺天盖地的社团招新的宣传单。校园缤纷多彩的活动，一下子对我失去了所有的吸引力，这仿佛是在一瞬间，过去meryl和琼瑶经常会带来些影讯，名人讲座的讯息，各种各样的校园活动的讯息。每次食堂午饭好，会在中央海报栏驻足观看许久。而现在的我们，只有寝室和偶尔的教室，还有可以吃饭的地方出没一下。我一直在努力回忆大一时的我，努力地把大三的心理状态来做比较，我一直在想象现在的我和两年前的“我”谈恋爱。“我”在我的心目中是多么可笑的一个孩子啊，我甚至不知道该怎么和“我”来相处和沟通，更不明白当时我怎么会和“我”走到一起。在“我”看来很不能理解的生活，不知不觉我已经开始如此生活。即使一个学期不进课堂现在看来并不是件很难办到的事情。

    刚刚小实习完，辅导员叫我们开始考虑起大实习的事情。似乎有些措不及防。对于未来，我还迷惘。在考虑工作还是读书，还是其他的时候，总让人犹豫不决。常常“差一点就差很多”。很多事情，当你真正面对它的时候，原来很多想象遥不可及的事情，就那么一步，便从天涯到咫尺。

    现在总觉得时间不够用，但是事情总是做的不那么顺利。现在发现自己等待的耐心发挥到及至了，已经没有了脾气，也不敢发脾气了。遇到一些小小的“打击”有时也很想号啕大哭，不知是脸皮厚的缘故还是其他，现在开始学会看淡，学会不care一些事情。这样就不会为了某些过去很较真的事情而让自己不愉快。这样算不算棱角被磨平？我有我的原则，我的坚持，我只能要求自己，除此之外我无能为力。我有真诚在内。

随着开学的到来，ms很多事情都结束了，然后很多事情开始了。

我买了一个sony的新本本，我搬进了新的宿舍，可以快速免费上网的宿舍，有独立卫生间，有个大阳台，还有就是离我们上课地点及其遥远，没有门禁，没有“男生止步”的牌子，没有断电，24小时电路畅通。这些都是一切变化的各种必备因素。