最近一直在尝试一个人做很多事情。刚开始我是想逃走，现在却发现很多值得依恋。朋友们，你们会想念我嘛？喜欢被人惦念的感觉，每次去外地，总渴望可以很潇洒，天真地认为自己的离开会让人察觉。可是事实上，可能在离开这个城市的时候，你想忘记的人与事会愈加令你难以忘怀。

不知道会是怎样的一个生活迎接我？虽然做了最坏的打算，但是心中还是充满期待。

我不换号码。记得有事没事联系我：）

blogbus决定抛弃了。越改越不0

搬家到ycul

http://leeplum.yculblog.com

小心需要你们的支持：）

从前，有个小朋友勤奋读书，他长大后发财了；

从前，有个小朋友早睡晚起，第二天他死了。

昨天深夜回家，没有带伞，在车站欲怎么也拦不到车，甚是狼狈。旁边一对恋人，女的手上抱着一个大大的麦兜，躲在雨伞里，那个撑伞的男的长得还真像女的手上抱着的。……

好不容易来了辆空车，他们人多势众，被他们捷足先登了。麦兜和女子坐在后面，男子一人坐在前面，启动，溅了我一身。

关于打车在joke版看到的笑话

四个女生晚归打车

上车唧唧喳喳侃价

“四块”

司机委屈的说：“一人一块，你们当我是公交车啊”

总是在做些违心的事情。我根本不想说话，可是我却滔滔不绝地让我要虚脱；我根不想发脾气，可是我却倔强地说些伤人的话不肯退步，即使我内心已经说了千万遍对不起，几次想先开口说话，却开不了口。我只是知道再这样下去，我大概要分裂了。有时好想在最累的时候，可以有人“倾听”我，很安静，很安静，只是静静地坐着，感觉却心心相印。有这样一个人，不会让我感觉到冷场的可怕，不会让我努力找些无关痛痒的话题只为打发令人窒息的静没。总算找到了症结的所在，原来我内心期望安静，不想说话，却又害怕冷场。我希望的状态是，即使不说话我们却能了解彼此的心语，我只是静静听着他要和我分享的种种，不是我绞尽脑汁地一个劲地问，我要的是好像小时候听爸爸睡前讲故事一样，我只是闭着眼睛静静躺着，这个人有种力量让我安静让我安定让我感觉踏实，他在我耳边喃喃细语讲着他的世界，即使我没有应和也别怀疑我是否在仔细听，我在用心倾听，幸福的告诉你：“你就是我的世界。”……

卡住，不能在这样yy下去了。

我还在为那份宁静四处奔波，于是我强迫自己听那些不是很激烈的可以让自己宁静的歌曲，gigi，星盒子，小野丽莎，craneberries，还有早期的faye……一遍遍地看hana&alice不是简单的为了那该死的分镜头，最近没有什么特别吸引我的书，不知道大家有没有什么可以推荐的。想做的事情一大堆，却没有一项是on list的，这可能也是我烦躁的原因之一。放眼望去没有什么指日可待。

内心空空如也，失去支点般空落，很多感受，很多故事，很多镜头，在你的脑海里反复了很久，却很难把它表现出来，象难产的孕妇，妊娠的过程是痛苦的，虽然我从没体会过。这个世界除了焦灼就是荒唐，要不我写这些荒唐的文字，构思荒唐的影像，要不我继续焦灼。

    幸好我把本本带回来了，如果没有它我无法想象我该如何打发这样寒冷的一个人的夜晚。赶快打开winnap，在71疯狂地down了很多最新的pop songs。就好像如果出去旅游住宾馆的话，我总喜欢把电视机开着，有点声音至少不会觉得很孤单。但是陌生的旋律愈发让我不踏实，心慌如麻。于是立刻改变策略，开始尝试放些自己熟悉的音乐，可以让我别觉得一切都这么生疏。

    之所以今天一个人待在寝室我会如此莫名的心乱如麻，除了与这气候有关之外，我在想不久之后我的远行。我始终在问自己，我可以吗？

    在新年的时候很多人都有自己小小的愿望。很多年轻人心底都或多或少有这么一丝的想法：私奔去远方。只是厌倦了现在的生活，想一个人摆脱所有的压力和烦乱的思绪，放下所有的包袱，再背起行囊。可是我们很多时候却身不由己，对于一走了之的权利不是每个人都有福分享受，并可以名正言顺地挥霍的。

    寝室的马桶漏水了，洗漱的龙头也在开启的时候水花四溅。我反复地问自己，faye你到底可以吗？那里举目无亲，没有朋友，即使象这样msn的聊天可以满足你在异乡的孤寂吗？虽然我也经常一个人在家，我也会一周不太言语，只是对着本本，看着写着。但是因为在自己的家里，你从来没有觉得不安全，从来没有觉得孤单。而此时此刻，我环顾四壁，我怎会沟通的欲望如此强烈。仅仅一个电话足够吗？而且那时我也不可能每天打电话，每个人都有自己的生活。一想到那里没有这么多熟悉的朋友，一天疲惫的回来，然后8点所有的商店都要关门，哪怕最简单的水龙头坏掉都会让我手足无措。想着想着，我越来越害怕。

    我第一次觉得一个人在外颠沛流离的清苦，那种没有归属的漂泊感，也难免会对这世界产生怀疑。在一个人言语不多不想说话的时候，可能内心却有着强烈的表达欲望。只是不知道对谁说对他们说些什么。Jacky翻唱着很多红极一时的歌曲，这些歌虽然很熟悉，可是他用其不同的方式演绎之后，相同的音符为什么却截然不同。就好像你会突然觉得再熟洛不过的朋友会突然陌生的让你无言以对，就好像寝室里的一切都在原位，却让你坐立不安得无所适从。

    我冲了一个小热水袋，盖了三条被子正准备睡觉，一看时间，才10点半，今夜怎会如此漫长？

家里所有囤积的可以吃的都解决的一干二净。今天我一个人在家，连一包方便面都没有。于是我决定自己稍微弄下，如果在家李还要我去外面吃什么炒饭类的外卖那么我真的要吐了。自己下厨至少有点家的感觉。

妈妈短信回家问我午饭是否吃了，让我自己到外面去买。我说没关系我自己炒蛋炒饭。妈妈急了，远程遥控让我千万别吃，吃炒饭容易犯胃病，尤其是蛋炒饭。

想不出最想吃的东西，逛了楼下的超市，挑了些半成的东东，然后做了一份咖喱炒饭。买了酒酿，还有小园子，一个糯米的八宝饭。取出蛋清，做了美味可口的酒酿园子。唯一遗憾的是没有勾芡。

爸爸回来后，我们商量后还是决定出去吃了。去吃了内蒙火锅，类似于小肥羊。这顿火锅导致我在近期内都不想再吃火锅了，实在是吃得太撑，甚至走回家的时候我都觉得有点困难。最大的特色是吃了内蒙的羊排。整整地一大块，硕大一盆。那股味道我实在是受不了，我勉强啃了一根。可是爸爸一边啧啧。我问爸爸，是不是男生都喜欢吃荤菜吃肉啊。爸爸的信条就是去一个饭店吃就必须吃那里的特色。象我点的这些蔬菜，有什么可吃的啊。sigh～～～

很久没有和爸爸这样地散步走回家，在走出饭店的时候我发现爸爸乌黑的头发里一下子多了好几根白头发。在我的印象中，爸爸的头发一直都是黑的，因为即使奶奶当年在70多岁的时候都是一头黑发。有点遗传因子吧。虽然爸爸比起同龄人而言，发色基本还算乌黑。但是岁月还是留下了印记，尤其是爷爷奶奶相继地病倒去世，给爸爸还有我们全家的打击是巨大的。

我只是紧紧地挽着身边的这个180公分70公斤的男子。妈妈总是有些嘲弄却有些自豪地说年轻的时候爸爸就象那个时代风靡的“一把火”，看过爸爸年轻时候的照片，还真有几分相似，但是爸爸不是混血儿，更多的是透露出一丝斯文内敛帅气的书生。爸爸对于我的爱，我几乎找不到任何一个词语可以匹配。小时候，我很少在爸爸的眼里看到对我的肯定。从小爸爸对我的要求就非常严格。学前我练习书法，爸爸把我的本子中写得不好的全部撕掉，以至于我长大了一直都很痛恨别人要记什么东西撕本子这一行为。我自己在撕纸的时候也会有种忐忑的情绪。我一直抱着一种要证明你看的决心要做给我的爸爸看。无论我在哪里实习，他一定会守候在电视机前看我的节目，然后满不在乎不屑地非常简单地说很傻。爸爸有时就会有那么股“傻劲”，在冬天里只因为我喜欢吃葡萄，他会兜遍家方圆500里所有的水果摊，然后好不容易找到有卖葡萄的，回来的时候还外带一个大大的西瓜。在通讯设备还没有现在如此发达、上海交通还是那么头疼的时候，爸爸经常在车站一等我就是数个小时。我每次都是坐在爸爸的车后，内心充满愧疚地紧紧抱住他。一如现在的我。

我是一个不恋家的人，这也是我觉得很愧疚父母对我的爱的原因之一。我有生以来只看到爸爸哭过一次，那是在奶奶的葬礼上，当时的场景我几乎无力回忆。

……

我只是紧紧紧紧挽着身边男子的胳膊，然后努力开心地调侃着，踱步回家，发现家周围又新造了很多漂亮的房子。我们有多久没有这样，上一次是在什么时候，我，我不知道……

不过下午开始我的头就好像爆炸一样。我挣扎了许久是否要回家，因为实在是撑不住了。结果在回家的路上，我第一次体会到上海路况的颠簸是如此致命。不无夸张地说，车子哪怕只有一点点小颠簸，我的头就剧烈震痛一次。五脏六腑翻江倒海，只想紧紧抱住我的头，不让它再摇晃。恶心，快窒息，这样的头痛我从来没有过。浑身颤抖发冷……

论文考试统统搁浅，见鬼去吧。今天早睡，我的头快炸了。

DVD

《现代启示录2》、《红色恋人》、《Frida》、《iam sam》、《American dream》、《run lora run》、《致命id》、还有一部纯粹是追星拉呵呵韩国的讲登山的。里面有宋承宪。

里面很多看过的。之前都是down下来看的。另我很惊讶的就是这个老板这里居然有《frida》呵呵。接下来就是一些我不太知名的动画片。

主要是disney偏westen style的，受人之托。《小鬼发明家》、《青菜宝贝》、《妙妙龙》、《太空异钟》、《小马王》、《森林王子2》

CD

我从一个以前只买正版cd到后来偶尔买买5元的cd，再到后来，我已经很久没买这些cd了。反正要听什么，网上都有down。这几天，在家里没有了校园网里的71，一直在听中国内陆摇滚，所以一下子买了很多在过去我都不太可能会买的cd。

其中有，彩虹乐队，许威的2张精选，信乐团，黑豹乐队，Eagle，接下来是一些好感却不迷恋的女歌手。仓木麻衣，Dido，shino林晓培，李心洁和看上去很舒服的苏慧伦。

还有两套东西我还在迟疑是否要三顾此店。全套的《圣斗士星矢》、《snoopy》还有一张《变形金刚》leon老爸让我买回来。

呵呵，在考试之前买了这些东西，对于我是不是天灾呢？短剧马上要开拍了，多看些片子也是好的。（小心，你真会自己给自己找借口啊）

你们猜以上总共花了我多少米，haihai

dvd是10元4张，cd是10元6张。hoho林林总总加起来，半百。不过后来我想想，如果没有看到，这个钱是不是也可以省下来呢？咳嗽。

很想唱歌，或者是泡吧，总之就是要high。但是这些地方终究有不方便之处。

最好就是自家开个party，如果我家在青浦有个小别墅那该有多棒啊。装修加房子60万左右，能够定期去休假或者开party。简直太爽了。

想近期在大家考完试，准备放假前大家一起high下。有音响，有疯狂的音乐，那些大陆的摇滚也不错啊，呵呵最近听窦唯，黑豹，郑钧，崔健，许威……

然后有mic可以随便让人呼喊，欢呼雀跃。随便有点东西吃就可以，对于吃的没有什么特殊的要求。然后有很多酒精，必须有足够的酒。然后就是有格式的香烟。然后可以尽情地笑，尽情地哭，还可以尽情地舞动，随便你怎么扭。大家都不要拘谨，关键要放开。其实就是开个小型的pub。去外面的pub可能还不能如此尽兴，但是这样的闹腾，家里是不行了。不知道寝室有能力达到伐，就是设备欠缺啊，没有音响。

设备简陋点，用电脑，如果有五彩灯那就更棒了。可以选择蜡烛，五彩的蜡烛。或者荧光棒，还有那种不伤手不伤皮肤不伤衣服的烟火呵呵。酒和烟应该都不是什么问题，买些下酒的小食。还可以打牌，麻将，呵呵。简直太爽了。

随便穿什么，只要敢穿就行，反正出了房间一切都忘记。见面也不再提。永远不提。

见贴的人都可以来参加，大家都是好朋友。多么期待这样的自助party啊，xdjm们你们有没有sp的，这样的party能不能成形啊，快点sp快点sp啊。

最没创意的就是去pub了。。。。

同学笑称我是黑夜情人。我讨厌这样黑白颠倒的生活。

有生以来第一次，从晚上一觉醒来，不敢相信自己的眼睛1点49分，将近下午2点起床。今天爸妈都早早去上班了，没有人叫我起床吃午饭。印象中家里有来过一个电话，懒得起床接。结果导致了第一次从黑夜睡到下午。

大学让人生活糜烂，我曾经对一个朋友夜半4、5点睡每天要睡到下午的生活嗤之以鼻。没想到2年后的自己，也会有这么一天。他曾经和我说，只要在中午12点前起床，哪怕就是之前的1分钟，他都会觉得今天没有睡醒，一日精神萎靡。所以最好一切活动都安排在每天的12点之后。

而我觉得每日12点之后醒的话，就让觉得一天就已经荒废。下午2点起床，然后我省了2顿饭。看了电影就发现外面已经天黑了。准备吃晚饭了。一天就这样结束了。……我还是有点负罪感的。元旦假期4天，窝在室内，一事无成。今晚我必须赶出篇摄影的论文，你也一定猜出来了，因为明天就是deadline。

晚饭要自己准备，想想吃什么呢？